Электронная библиотека
Xakep
Хумор
Xakep, номер #013, стр. 013-094-4
- А сколько ты заплатил врачу?
- Две тонны.
- А чего так много? Я за бытовой штуку всего отдал.
- Они, гады, за туберкулез в два раза дороже берут. Но он зато и ингалятор бесплатно дал, сказал, если приступ будет - подышать несколько минут и все пройдет. Только ты на работе никому не говори, что я от диспансера откупился: врач сказал, шансы заразитьcя при дыхательном контакте всего 5-6 процентов. Тебе-то один фиг: ты уже болел.
Способ 6: (spy vs spy)
Тебе снова потребуется помощь приятеля. Было бы особенно клево, если он с тобой одного роста и вообще похожего телосложения. Вы берете одинаковые черные костюмы, шляпы, черные очки и дипломаты. В дипломат неплохо было бы запихать по грязной кроссовке, одному - левую, а другому - правую. В четко назначенное время приезжаете на встречных поездах на одну и ту же станцию и начинаете идти друг навстречу другу с разных концов этой станции. При встрече вы, не останавливаясь, обмениваетесь дипломатами и продолжаете движение. Через 20 метров к твоему затылку приставляют ствол и требуют открыть дипломат, что ты, собственно, и проделываешь. Да, искателям приключений на свою задницу могу лишь посоветовать выполнять все эти действия не на станции метро, а например, перед американским посольством.
Способ 6' (whazup mista killa?)
Хочешь подвергнуть свою задницу еще более экстремальным ощущениям? Их есть у меня! Сейчас идет предвыборная кампания, а потому известные политики постоянно разъезжают по всяческим предприятиям, а также устраивают медиа-акции с целью показать народу, что они ради него на панель пойдут и все такое. Когда очередной такой деятель будет проезжать на машине, махая ручкой всем вокруг, или будет толкать речь, достойную бейсиковского загрузчика, проделай следующие действия. Встань так, чтобы тебя было хорошо видно, и опусти правую руку в заранее приготовленную сумку. Подержи ее там пару минут и, когда деятель подъедет поближе, резко выдерни руку из сумки в сторону этого самого старпера. Затем падай на асфальт с дыркой в затылке. А ты как думал, снайперы - они народ суровый... Кстати, если хочешь окончить жизнь самоубийством, то лучшего способа просто не найти. Совместишь, так сказать, приятное с полезным. Хотя нет, вру, есть способ круче - вешаешься на стреле подъемного крана, а твой друган снимает сей акт на пленку и отправляет в передачу "Я очевидец". Но об этом в следующем номере...
ХХХХХ Вторая статья рубрики ХХХХХ
Разбор полетов
Ну и угораздило же меня сболтнуть в 10-м номере: "Присылайте, товарищи, свои стихи о маленьком перце на dan@xakep.ru". На следующий же день после его выхода на мой е-мэйл обрушились терабайты писем, в которых, помимо страшилок о перце, были также и поэмы о хакинге, вредные советы, песни, сказки, пара своп-файлов от мастдая и полное собрание сочинений Бояна Ширянова. В некоторых мессагах товарищи, не стесняясь в выражениях, доходчиво объясняли мне, что если их стих не будет опубликован, то следующий мой день рождения отменяется по причине несчастного случая. Некоторые перцы шли другим путем и предлагали за публикацию свои интимные услуги, галлоны пива и кучу левых кредиток. Но я, конечно, с благородным гневом отверг все эти предложения и отобрал лишь самое лучшее. Да, кстати, Gorlum, что это за фигня, мы же договаривались на пять литров девятки, а не на три?