Художественная литература
Кобо Абэ
Охота на рабов
Действующие лица
Ученый — путешественник.
Зоолог — специалист по выращиванию животных.
Девушка.
Служанка.
Хозяин.
Шофер.
Самец уэ.
Самка уэ.
Сумасшедший.
Сиделка.
Юноша.
Друзья юноши.
В-девушка.
Рабочие, человек.
Картина 1
Ученый
Зоолог
Ученый. Да, ничего утешительного.
Зоолог. За неделю — десять килограммов, за две — двадцать. Так к концу месяца от него ничего не останется…
Ученый
Зоолог
Ученый. Да брось ты. Теперь уж поздно причитать. Ведь это твоя профессия!
Зоолог. Но я же специалист по собакам и кошкам…
Ученый
Зоолог
Ученый. Черт возьми. Могут помешать!
Зоолог
Ученый
Зоолог. Но он действительно совершенно одинок. Меня это даже тронуло…
Ученый
Зоолог. Может, кто из соседей пришел, возмущенный рычанием льва… Правда, кто бы ни пришел, служанка достаточно хорошо вышколена, чтобы сказать: «Нет дома».
Ученый. Служанка? Разве можно надеяться на служанку?..
Зоолог. Но с ней муж, причем с довольно крепкими бицепсами… Тот самый шофер… На его руки можно вполне положиться, силы он необыкновенной.
Ученый
Зоолог
Ученый. Черт возьми! Но он хоть как-то реагирует?
Зоолог. Судите сами. Я делаю все, как мы договаривались.
Ученый. Черт возьми!
Служанка. Подождите, пожалуйста, здесь минутку… Я доложу хозяину… Нет-нет, ходить нужно только по газетам, а то ковер испортится…
Ученый
Зоолог
Ученый. Может, родственница?
Зоолог. Да нет, вряд ли…
Девушка
Ученый. На натурные съемки?
Девушка. А зачем же иначе вы так вырядились?..
Ученый
Девушка. Во всяком случае, на маляров вы не похожи.
Ученый. На маляров?.. Девушка, мне кажется, вы не даете себе труда пошевелить мозгами.
Девушка. Почему же… На полу расстелены газеты, мебель накрыта полиэтиленом…
Ученый
Девушка
Зоолог
Девушка. Лев? Живой?
Ученый. Совершенно верно, лев.
Девушка. Он что, держит льва?
Ученый. Нет, это лечение.
Девушка. Лечение льва?
Зоолог. Лечение с помощью льва.
Ученый. Львиное лечение.
Девушка. Львиное лечение…
Ученый
Девушка. Я вас ничем не обидела, а вы вдруг ни с того ни с сего спрятали визитную карточку…
Ученый. Но вы ведь даже не знаете, что за человек хозяин этого дома.
Девушка. Я… я домашняя учительница… Мне нечего скрывать.
Ученый. Домашняя учительница?
Зоолог. Чья?
Девушка. Чья?.. Сына хозяина.
Зоолог. Сына?!
Ученый
Зоолог. Сын хозяина, к сожалению, погиб.
Девушка
Зоолог. Дней десять назад. Дорожная катастрофа…
Девушка. Вот как, что же мне делать?
Ученый. Зато хозяин получил страховку что-то около десяти миллионов иен…
Зоолог. Кажется, он взбешен…
Девушка. Что же мне делать? Пожалуй, лучше уйти…
Ученый. Да. Как это ни печально, вы приходили напрасно. Так что идите домой. Нечего вам зря терять время…
Девушка. Я так надеялась… А еще какого-нибудь ребенка здесь нет?..
Зоолог. К сожалению, погибший был единственным сыном.
Ученый
Зоолог
Ученый. Понятно, понятно…
Служанка
Ученый
Хозяин
Служанка
Ученый
Служанка
Девушка
Служанка
Девушка
Ученый
Девушка
Хозяин
Служанка
Девушка. Но я тут ни при чем. Я не виновата в недоразумении.
Ученый. Вон выход.
Девушка. Что же делать? Я так рассчитывала…
Ученый. Своевольная девица. Хозяин этого дома потерял сына… Простой долг вежливости подсказывает извиниться и уйти как можно скорее. А она вместо этого
Служанка. Верно. Наглая.
Девушка. Правильно. Совершенно правильно. Вы победили.
Служанка. Ладно, не хотите преподнести подарок семье покойного, так хотя бы уходите побыстрей.
Девушка. Подождите.
Хозяин
Служанка. О чем она говорит, ну как не стыдно!
Девушка. И все же не верится… Нет, ни за что не могу в это поверить…
Ученый. Помешкаешь еще земного — попадешь на обед льву.
Девушка
Хозяин. А?
Девушка. Теорема Пи-тер-гра-са.
Хозяин
Ученый
Девушка
Ученый
Девушка
Ученый. Аферистами?
Служанка. Что вы делаете, вы же топчете ковер!
Девушка
Ученый. Что значит — аферистами?!
Служанка. Ужасно, когда топчут ковер. Ладно, идите, идите…
Ученый. Слушай, что тебе говорят!
Девушка
Хозяин. Да, но…
Ученый. Нечего соваться в чужие дела, сестрица. Если не хочешь получить…
Девушка
Хозяин. Ков… ковер…
Девушка
Ученый. Если не хочешь попасть на обед льву…
Служанка. Да перестаньте вы!
Девушка. Хватит.
Хозяин
Девушка. Голос нерешительный…
Ученый
Зоолог. Ужасно. Ле… лев…
Ученый. Что случилось?
Зоолог. Лев…
Ученый. Ну говори же быстрее, что случилось!
Зоолог
Ученый
Служанка
Хозяин. Что значит — что теперь будет?..
Служанка. Замок на клетке со львом…
Девушка. Лев действительно живой?
Служанка
Хозяин. Все в лифт!
Зоолог
Служанка. Что она должна делать?
Зоолог. Торопитесь, пока он не вернулся!
Девушка. А-а, спектакль, чтобы заставить меня убежать? Ну что ж, от души благодарна, но ничего не выйдет.
Зоолог. Ничего не выйдет?
Девушка. Видите ли, хозяин только что дал нагоняй тому типу.
Хозяин. Ой, ковер…
Служанка.
Девушка
Хозяин. Сссколько?
Девушка
Хозяин. Хорошо, но что вы будете делать?
Девушка. Сорву маску с этих людей. Вас обманывают.
Хозяин. Они говорят, что у меня не хватает магнетизма, и вот…
Девушка. Глупость. Итак, вы облекаете меня полномочиями.
Ученый
Зоолог. Как — ничего не случилось?
Ученый. Ты что, решил надо мной посмеяться?
Зоолог. Фу, меня это очень успокаивает. Наверно, была галлюцинация.
Ученый
Девушка
Ученый. Что такое?
Девушка. Я только что получила от хозяина полномочия. С этого момента все мои распоряжения имеют ту же силу, что и его.
Служанка. Нельзя.
Девушка
Ученый
Девушка. Сейчас сэнсэй — это я.
Ученый. С вами не разговаривают!
Девушка. Если я вам не нужна, уходите и побыстрее. Пожалуйста, не стесняйтесь.
Ученый
Девушка. Я ведь, кажется, предупреждала, чтобы с ним не вели непосредственных переговоров?
Ученый
Девушка
Хозяин. Ну… особенно чтобы…
Ученый. Ха, далеко не при всех болезнях сам больной на что-либо жалуется!
Хозяин. После смерти сына у меня совсем пропали силы…
Ученый. Как специалист, я могу сказать, что именно отсутствие жалоб пациента часто свидетельствует о серьезности болезни…
Девушка. «Специалист». Что вы за специалист?
Ученый. Разве я вам еще не говорил? Я изучаю животный магнетизм. Являюсь председателем Ассоциации пропаганды энимал спирита.
Девушка. И вы думаете, что этой сказкой для детей вам удастся обмануть и меня?
Ученый. Сказкой для детей?.. Какие у вас основания так говорить? Вы хотите, чтобы я привлек вас за клевету? Глупая девчонка, совершенно глупая. В нашей Ассоциации состоят, прежде всего, этот сэнсэй затем выдающиеся представители, избранные от всех входящих в нее обществ. Оскорблять животный магнетизм — значит оскорблять всех этих людей!
Девушка
Ученый. Я не могу пропустить мимо ушей это «содрали». Мы не берем денег с каждого встречного. Вступительный взнос сто пятьдесят тысяч иен, лечение — тысяча пятьсот иен в день. Так дешево потому, что мы хотим, чтобы ценные вещи использовались для людей, представляющих собой ценность. Между прочим, сэнсэй еще не вносил вступительного взноса. Оплата производится лишь после того, как достигнуты определенные результаты и пациент сам это подтвердит, — в общем мы ведем дело добросовестно… Не то что, как это часто бывает, лечат не имея никакой уверенности в успехе, ха-ха.
Девушка. Ну, и как же вы лечите?
Ученый. Глаза… Энимал спирит истекает из глаз.
Девушка. И его глотают, как слезы, льющиеся из глаз?
Ученый. Совершенно верно. Лучше всего пристально смотреть прямо в глаза. Тогда дух животного будет вливаться, как вода, льющаяся сверху вниз. В самые ближайшие дни сэнсэй уже должен почувствовать первые результаты, но…
Зоолог. Нет, со вчерашнего дня мы увеличили дозу до двадцати минут.
Ученый. Угу, да-да… совершенно верно… При таком напряжении все может пойти насмарку. Значит, общее время принятого лечения…
Зоолог. Триста пять минут.
Ученый. Как — триста пять? То есть уже более трехсот? Результаты уже должны сказаться. Вы их ощущаете, сэнсэй?
Хозяин. Ну, как…
Девушка. Вы себе противоречите. Ведь если у больного не было жалоб, он не в состоянии осознать, есть ли результаты.
Ученый. То, что не удавалось осознать, благодаря вливанию магнетизма, осознается.
Хозяин. Особенно нет…
Ученый
Хозяин. Правда?
Девушка (хозяину). Непосредственные переговоры — нарушение нашего соглашения.
Ученый
Девушка. И после лечения уже нигде не будет болеть?
Ученый. Нет, не совсем так. Когда человек здоров — должна быть здоровая реакция. Ведь он получает магнетизм от льва. У здорового человека избыток проникающего в него магнетизма должен выливаться, как выливается вода из переполненного чайника. Возможно даже повышение температуры, усиление мочеиспускания, непроходящая зевота, легкий шум в ушах, а в некоторых случаях даже непрекращающееся кровотечение из носа… У сэнсэя никакой реакции не наблюдается. Это значит, что он находится в безнадежном состоянии, как дырявый чайник… И в этом случае остается лишь одно средство… Нет, не буду… Я не должен этого говорить… Вот если бы сэнсэй был один, тогда дело другое, но можем ли мы доверить такой секрет совершенно незнакомой нам девушке?.. Видимо, не можем, Фудзино-кун, а?..
Зоолог. Вы имеете в виду этих самых уэ?
Ученый. Шш…
Девушка
Ученый. Ну что за самонадеянная девица! Ладно, Фудзино-кун, спускай клетку со львом!
Хозяин
Зоолог. Уэ.
Ученый. Шш…
Девушка. Не слушайте вы их, все это чепуха.
Ученый. Не видя животных, вы, девушка, утверждаете, что все это чепуха. Ваша прозорливость удивительна. Хи-хи-хи.
Девушка. Тогда покажите их, убедите меня.
Ученый. Нет, этот номер не пройдет. Фудзино-кун…
Девушка. Пожалуйста, пожалуйста, без стеснения.
Хозяин. Но…
Девушка
Ученый
Девушка. Если мы будем поражены, нас это только развлечет.
Ученый. Так вы обещаете или не обещаете?
Хозяин
Девушка
Ученый. Нет, одного такого обещания недостаточно. До окончания лечения с помощью уэ — это дня два-три — я хочу, чтобы отсюда никто не выходил.
Девушка
Хозяин. А? Да-да…
Девушка
Ученый. Немедленно! Я оставил их возле дома. Фудзино-кун, прошу, быстрее!
Зоолог. Возле дома?
Ученый. Да, как обычно, в клетке, прикрытой брезентом.
Служанка
Ученый
Служанка
Ученый. Глупости все это. Просто они жалуются, чтобы получить компенсацию. Ты ведь живешь под одной крышей со львом и тем не менее осталась такой же аппетитненькой…
Служанка. Противный.
Девушка
Хозяин. Из-за вони. Ужас как пахнет!
Служанка. Действительно, дышать невозможно. Уэ тоже так пахнут?
Ученый. Ага, вот и уэ прибыли!
Служанка
Шофер
Служанка. Какие они из себя, эти уэ?
Ученый
Девушка. Моральные?
Ученый. Так, так, так, так… Приготовьтесь… Можно снимать?..
Самец уэ
Служанка
Ученый
Хозяин
Девушка
Ученый. Нет. Ни обезьяны, ни люди.
Девушка. Тогда кто же?
Ученый. Я же сказал — уэ.
Самец уэ, Самка уэ
Шофер
В чем дело?
Служанка. Мне почему-то так тяжело, так тяжело…
Шофер
Ученый
Девушка. Я не лишусь.
Ученый. Видите ли, если человек абсолютно здоров, он должен почувствовать, что все в нем напряжено.
Хозяин. Воды… стаканчик воды, кто-нибудь…
Девушка
Ученый. Фудзино-кун, сэнсэй просит воды! Кстати, и для уэ принесите.
Девушка
Хозяин. Да, не отличить, но…
Ученый. Не отличить, но тем не менее — не люди. Сэнсэй, не стесняйтесь, посмотрите на них внимательно. Может, поднести клетку поближе?
Хозяин. Нет-нет, не нужно.
Ученый. Да, конечно, слишком сильный магнетизм может вызвать побочные явления. И все же, если вы внимательно к ним присмотритесь, то заметите, что хотя они очень похожи на людей, но чем-то все-таки отличаются от них…
Девушка. Если и на человека посмотреть попристальнее, начнешь сомневаться, человек ли перед тобой…
Ученый. А если слишком пристально смотреть на дурака, начнешь сомневаться, не дурак ли перед тобой…
Девушка
Ученый. Какие вам еще нужны доказательства?
Девушка. Где письменное заключение экспертов, запись в племенной книге?..
Ученый. Прошу прощения, но я единственный в Японии, да и во всем мире специалист по уэ.
Хозяин. Во… воды не принесли?
Ученый. Угу, на носах уэ тоже проступил пот. Первое доказательство, что они хотят пить.
Девушка
Ученый. Проще простого. Прежде всего, уэ не говорят.
Самец уэ
Ученый. Видите, они только воют и рычат, а разговаривать не умеют. А что значит не разговаривать? Это можно увидеть и на примере общения людей. Наибольшей силой обладает телеграфный стиль. Чем фраза короче, тем она эффективнее. «Вышли деньги». «Отец умер». Не зря же говорят, молчание золото. Итак, неумение говорить означает внутреннюю полноту, означает, несомненно, силу духа, в частности интенсивность магнетизма. Вам понятно? Их неумение разговаривать и представляется мне первейшим доказательством.
Хозяин. Хе…
Девушка. Может, они просто немые.
Ученый. Ничего подобного. Ладно бы одно животное, два, но сотни, тысячи уэ и все до одного немые — это противно всякой логике.
Хозяин. Сотни, тысячи?..
Ученый. Да, я больше года жил на острове Уэ. Познакомился с их нравами, обычаями. Там, у себя, они, естественно ходят обнаженные. Но мне показалось, что в таком виде они бы слишком привлекали внимание…
Хозяин. Хе…
Служанка
Хозяин. А-а…
Девушка. Подождите.
Шофер. Я шофер.
Девушка
Шофер. Плюнуть?
Ученый
Зоолог. Это же грязь…
Девушка
Самка уэ. Уэ…
Ученый
Девушка. А теперь снимите носки и положите их в ведро.
Самка уэ. Уэ…
Ученый
Девушка. Ну, быстрее. Так хочет хозяин.
Ученый. Гм… даже слабый женский ум иногда приносит пользу. Для уэ это теперь будет кока-кола.
Зоолог. А если туда попадут микробы?..
Шофер. В моих носках нет никаких микробов.
Ученый. Ладно, с этим покончено. Можно продемонстрировать еще более верное доказательство… Но, к сожалению, вам придется подождать месяца три… Через три месяца это будут уже не рассуждения, а доказательства, и пусть тогда эта девица попробует не прикусить язык…
Девушка. Хотелось бы узнать, какое еще вранье вы приготовили?
Ученый. Гм… Действительно настырная девица. Не знаю, что на этот раз она затеяла… Ладно, скажу. Уэ достигают зрелости через три года. То есть через три года после рождения они могут производить потомство. На шестой месяц после зачатия самка приносит двух-трех детенышей. Существуют на свете такие люди?
Служанка. Фу, противно. Точно крысы.
Ученый. Совершенно справедливо, биологически они близки крысам. И, помимо всего прочего, разве человек стал бы, сидя в клетке, рычать уэ-э, уэ-э.
Девушка. Может, это сумасшедшие?
Ученый. Будь это сумасшедшие, они вопили бы пострашней.
Девушка
Будут они пить или нет, как вы думаете?
Ученый
Девушка
Ученый. Просто они уступают друг другу.
Служанка. Пьет!
Хозяин. Пьет!
Зоолог
Шофер
Ученый. Как видите, прекрасно выпили, и ничего. Результаты анализов подтверждают, что пот и грязь человека невероятно богаты аминокислотами и белком.
Девушка. Где же вам удалось обнаружить животных, не занесенных в зоологический атлас? В дебрях Африки? В Гималаях? Или, может быть, в долине Амазонки?
Ученый. Я уже сказал. На острове Уэ.
Девушка. Не слышала о таком.
Ученый. А если б сделали вид, что знаете, сразу бы и опозорились.
Девушка. Вы ведь могли, бы моментально прославиться, стоит только вам заявить в научных кругах о своем открытии, правда? Тем более что вы совсем не похожи на бескорыстного простачка…
Ученый. Я же вам говорил — из моральных соображений мне пока не хочется будоражить общественное мнение.
Девушка. Или, лучше сказать, вы боитесь показать свое невежество?
Ученый. Дай вам волю, вы готовы болтать без умолку. Так и быть, объясню. Вас удивляет, как в наш просвещенный век мог сохраниться этот таинственный остров, куда не ступала нога человека?.. Это произошло в разгар войны. Я плыл на транспорте. Вдруг ба-бах. Когда я пришел в себя, увидел, что меня прибило к какому-то острову.
Хозяин. И что же… он где-то в Тихом океане?..
Девушка. Перестаньте издеваться… Разве в век атома и ракет может существовать неизвестный остров?
Ученый. Верно говорят, нет ничего страшнее невежества… Вы себе представляете, что такое океан? Видимо, он отличается от теннисного корта. В океане существуют огромные горы и огромные впадины. Он напоминает, если можно так сказать, внутренность бурлящего котла. Когда течения сталкиваются, возникают огромные кипящие водовороты. Где-нибудь в центре Тихого океана эти водовороты нередко достигают десятков тысяч километров в окружности… Моряки иначе их и не называют как адом. Втянет в него — и конец, если случайно не выбросит на другом конце земного шара. Это страшные чудовища, спастись от которых невозможно. И в этом аду вдобавок сталкиваются еще невероятной силы встречные течения… Точь-в-точь океанская Ниагара… Со страшным грохотом — до-до-до-до-до-дон — падает вниз каскад морской воды шириной во много километров… В некоторых местах бывают еще более страшные потоки. Обычно их дазывают черными стремнинами. Они несутся со скоростью реактивного самолета, узлов тридцать в час, выбрасывая клочья пены, — это страшно… Сейчас мне представляется, что остров Уэ находится где-то в океанском оазисе, зажатом, точно клещами, огромным водоворотом, о котором я говорил, с одной стороны, и черной стремниной — с другой. Это было опаснейшее место не только для мелких рыболовецких судов, но и для океанских кораблей водоизмещением в десятки тысяч тонн. Помимовсего-я понял это потом, — сам остров представляет собой огромный магнит. Компас, естественно, выходит из строя. И корабль, не замечая острова, проходит мимо него. Поэтому нет ничего удивительного, что остров до сих пор никем не открыт и не нанесен на карту. Разве то, что я рассказал, звучит не убедительно?
Хозяин. А еда? Что они едят?
Ученый. Всяких там моллюсков, креветок, насекомых…
Девушка. Пожалуй, все это и в самом деле звучит достаточно убедительно.
Ученый. Разумеется, звучит. И притом убедительно, убедительно, весьма убедительно.
Служанка. Ну, а как они любят друг друга?..
Ученый. Гм… Они, видите ли… в общем, не люди и поэтому в своих отношениях свободны, я бы даже сказал-распущены, и я просто стесняюсь рассказывать при женщинах…
Служанка. Фу, как противно…
Ученый. Если бы только туда можно было добраться пароходом, я бы, пожалуй, попытал счастья, превратив остров в район туризма. Есть немало людей, имеющих склонность такого рода…
Служанка. Надо же. О-го-го…
Девушка. Что вы говорите…
Ученый. Удалось мне в конце концов вас убедить?
Девушка. Даже если это и ложь, то вы просто мастер складно врать.
Ученый. Перестаньте. Если вы всегда будете так вилять, то останетесь старой девой.
Девушка. К сожалению, предложений слишком много, и я просто не знаю, какое из них выбрать.
Хозяин
Ученый
Девушка. В таком случае разрешите мне первой произвести.
Ученый
Девушка. Кто из вас лучше всех умеет смешить людей?
Ученый. Смешить?
Девушка. Ведь из всех животных умеет смеяться только человек.
Служанка. Может, ты?
Шофер. Я?
Служанка. Спой им свою любимую песенку. Люди всегда смеются, когда ее слышат.
Шофер. Хватит болтать!
Девушка. Тогда давайте все вместе станем перед уэ и начнем смеяться. Не важно над чем — главное, смеяться позаразительней. Легче всего рассмеяться, когда видишь смеющегося человека. И если мы все вместе будем хохотать, я думаю, им не удержаться.
Хозяин. Это верно… Когда видишь, что человек смеется, самому тоже становится смешно.
Ученый. Глупо, глупо, глупо!
Девушка. Почему же вы идете на попятный, если уверены в себе?
Ученый. А я и не собираюсь идти на попятный.
Девушка
Прошу вас. По моему знаку начинайте громко смеяться. Не стесняйтесь, смейтесь изо всех сил, погромче.
Ученый. Вздор!
Девушка. Итак, раз, два, три — смейтесь!
Самец уэ, Самка уэ
Картина 2
Самец уэ
Самка уэ. Пожалуй, нужно начинать приготовления?
Самец уэ. Да не спеши ты. Можно и после того как придет этот тип Фудзино.
Самка уэ. Думаешь, ничего? Да, работает он точно.
Самец уэ. Ключ у тебя?
Самка уэ
Самец уэ. Рыбьи потроха жареные.
Самка уэ. И к ним ошметки овощей. От одной вони задохнешься.
Самец уэ. Что ж делать, потерпим. Работенка-то неплохая сто тысяч за вечер.
Самка уэ. Мне что-то не по себе, а ты как? В желудке противно…
Самец уэ. Противно в желудке?
Самка уэ. Я уж думаю, не от ополосок ли это, которыми нас днем напоили…
Самец уэ
Самка уэ. Чего ты корчишься?
Самец уэ. Терпежу нет, сходить бы надо. Так, напильник, кусачки, нож, спички…
Самка уэ. Тебе что, можешь хоть в банку сходить. Кому надо корчиться, так это мне.
Самец уэ. Разве же я могу сделать такое безобразие?
Самка уэ. Фу ты, делов-то.
Самец уэ. Шш, кто-то идет!
Самка уэ. О-о, кто идет…
Самец уэ. Мы и надеяться не могли, что вы придете вовремя. Думали, лежите в мягкой постели и видите приятные сны.
Зоолог
Самка уэ. Она уже заснула, наверно?
Зоолог. Свет-то погасила, но…
Самец уэ. А то в случае чего мы эту девицу в два счета…
Зоолог. Давайте повторим план…
Самец уэ. Мы все помним. Телефон звонит один раз. Это предупреждение, что машина прибыла.
Самка уэ. А где телефон?
Зоолог. За лестницей.
Самец уэ. Услышим предупреждение — тут же перерезаем провод сигнализации.
Зоолог. Отверните ковер — сразу же под ним провод…
Самка уэ. Пока вы поднимаетесь на второй этаж, я открываю это окно. (Указывает на венецианское окно.)
Самец уэ. Мы в это время спускаем со второго этажа сейф.
Самка уэ. Я зажигаю спичку — шшик и сигналю…
Зоолог. И тогда автокран, который ждет за оградой, поворачивает свою стрелу сюда.
Самец уэ. Тррррр. Лебедка. Мы крепим к ней сейф.
Самка уэ. Порядок, поднимай.
Зоолог
Самец уэ. Постойте, постойте. Вы забыли одну важную вещь, а?
Зоолог. Важную вещь?
Самец уэ. Уничтожение следов!
Самка уэ. Да-да. Нечего притворяться!
Зоолог. В чем дело?
Самец уэ. Прежде всего запираем дверь на второй этаж.
Самка уэ. А вы открываете клетку льва.
Зоолог. Это очень рискованно!
Самец уэ. Чего там рискованно! Набросайте около клетки куски мяса и, пока лев будет их подбирать, вы — раз и спуститесь на лифте.
Самка уэ. Чтобы лев сам нажал в лифте кнопку и погнался следом такого я еще никогда не слыхала.
Зоолог. Но уж если мы стащили сейф, зачем нам это делать?..
Самец уэ. Брось. Хватит паниковать.
Самка уэ. Конечно. Может, нам в жизни никогда уж не подвернется такая работенка…
Самец уэ. Разве нам когда представится другой такой шанс, жить потом всю жизнь не оглядываясь… И хозяина и девицу должен сожрать лев… Еще никто в мире не уничтожал так ловко улик.
Самка уэ. Яив кино такого не видала.
Зоолог. Ух, и больно же им будет. Когда он своими клыками крак-крак… Интересно, с кого он начнет?..
Самец уэ. В общем, огребем шальные денежки. Как на улице нашли, а? Все равно этот старый дурак живет один и не знает, что с ними делать…
Зоолог. Сначала он сожрет девчонку — это уж точно. У нее и жирок есть и мясо нежное…
Самка уэ. Меня прямо завидки берут — сама бы ее съела. Самец и самка уэ ехидно хихикают. Слышится шум лифта.
Самец уэ. Черт, кто-то спускается.
Зоолог. Что же делать?
Самка уэ. Нужно придумать зацепку — все равно какую — и выгнать.
Самец уэ. Нет, лучше всего вам спрятаться, хоть за кресло. Надолго сюда не придут — что здесь делать?
Девушка
Самец уэ
Самка уэ
Девушка. Звонок, в такое время…
Самец уэ
Самка уэ
Девушка. Прекратился. Наверно, ошибка?
А?.. Ах, это… Это лев… Конечно, живой… Объясню утром, сказала же… Давай договоримся, когда ты сюда придешь, твое имя будет Таро… Да, Таро… Есть у меня одна мыслишка…
Зоолог. Если вам нужен телефон, он есть и на втором этаже…
Девушка. Ничего, ничего, не беспокойтесь…
Зоолог. А чего мне беспокоиться?
Девушка. Ай-ай-ай…
Зоолог
Девушка. Тогда, может быть, вы меня поцелуете?
Зоолог. Поцеловать?
Самец уэ. Уэ…
Самка уэ. А-а…
Девушка. Наверно, не можете. Вот вам доказательство того, что эти уэ люди.
Зоолог
Девушка
Зоолог. Перестал… Что бы это значило?
Девушка. Раньше тоже был точно такой же звонок. Может, ошибка?
Зоолог. Да, или провода на станции перепутались.
Девушка. И все-таки, мне кажется, это какой-то сигнал.
Зоолог. Сигнал? Что за сигнал?
Девушка. Вот этого-то я и не знаю…
Зоолог. Что же, по-вашему, он ко мне относится?!
Девушка. Будем думать, что это действительно ошибка.
Зоолог. Конечно же, ошибка. Абсолютно точно — ошибка.
Девушка
Служанка
Голос шофера. Может, не стоит… Не по мне все это…
Служанка. Ну вот еще. Ты же такой здоровый. Давай быстрей!
Самец уэ. Уэ-э!
Служанка
Ну что ты делаешь!
Шофер
Служанка
Шофер. Может, не нужно? Они, наверно, боятся огня. Если тебе хочется посмотреть на их морды, сделаешь это днем…
Служанка. Боишься — сама зажгу.
Самка уэ. Уэ-э-э!
Самец уэ
Служанка. Принесла им еду, как приказывали, и что же теперь — за добро они платят злом. И хотела-то я только, чтоб мне свои лица показали, и все, а они…
Самка уэ. Уэ-э-э-э-э…
Шофер. Ну и голосок. Не по себе мне. Пошли. Сколько с ними ни говори, им все равно не понять человеческого языка.
Самец уэ. Уэ-э!
Самка уэ. Уэ-э-э-э-э…
Служанка. Вот еще! Это же люди. Не будь они людьмп, разве б могли они так вытягивать губы и гасить спичку?
Шофер. Что ж тут такого, ведь у них есть рот…
Служанка. Рот есть и у рыб, а спички гасить они не могут.
Шофер. Все равно…
Служанка. Чччто это?!
Самец уэ
Самка уэ
Шофер. Автокран…
Служанка. Что же делать?
Шофер. Не суетись… Пусть их там хоть несколько человек, все v.. равно я их взгрею.
Служанка. Может, лучше поднять шум и заставить их смотаться?
Шофер. Нет, не пойдет. Я уже давно не дрался, руки чешутся. Ух, попадись мне сейчас кто…
Девушка
Шофер. Что?.. Это вы? Зачем вы сюда…
Служанка
Шофер
Зоолог
Самец уэ
Хозяин. Что такое? Что случилось?
Служанка
Хозяин. Ничего не слышу. Выключите скорее сирену.
Шофер. Слушаюсь…
Хозяин. Послушай, может, ты зажжешь свет?
Служанка. Противно как. И все это на глазах у людей…
Хозяин
Девушка. Может быть, предчувствие?
Хозяин. О-о, и этот проснулся. Опять чем-то недоволен…
Служанка. Хозяин, вон там…
Хозяин
Зоолог. Его уже не видно. Убежал.
Хозяин. Убежал?
Девушка. Не уэ.
Служанка. Вон оттуда, из-за ограды, вылезло такое огромное бревнище.
Шофер
Служанка. А перед самым носом этого крана какой-то противный тип вот так…
Хозяин. Воры?
Девушка. Да, мне так показалось.
Шофер. Если это воры, их там была порядочная компания. Впервые слышу, чтобы воровали с помощью крана.
Девушка. Так не годится. Нужно рассказывать все по порядку, иначе…
Шофер. Простите…
Хозяин
Зоолог. Нет, лучше этого не делать, сэнсэй. Лучше не делать…
Девушка. Ха-ха. Ну разумеется, лучше…
Зоолог. Что вы имеете в виду?
Девушка. Отвратительный тип, который только что был здесь, ваш сообщник — вот в чем дело.
Зоолог. Чепуха! Ничего подобного!
Девушка. Тогда зачем же вам его выгораживать?
Зоолог. А я и не выгораживаю. Просто боюсь, что полиция разнюхает про уэ, а это будет очень плохо…
Девушка. Ах, вот оно что… Вот что вас беспокоит… А не то, что вас поймают с поличным как мошенников…
Зоолог. Ничего подобного. Вы ошибаетесь. Если паче чаяния о существовании уэ узнает широкая публика, не исключено, что газеты, ничего не ведая, поднимут шум, и уэ у нас отберут, нам их ни за что не оставят…
Девушка. Все равно я не верю ни единому вашему слову…
Служанка
Зоолог. Не делай этого. Их нельзя дразнить — они очень нервные.
Самец уэ. Уэ-э.
Хозяин. Может, воры хотели украсть уэ?
Зоолог (ухватившись за его слова). Конечно. Вполне возможно… Имея кран, легко утащить клетку… Пожалуй, вы правы… Безусловно правы.
Шофер. Значит, есть и другие люди, которые знают об уэ?
Зоолог. Ну конечно же. Для тяжело больных людей магнетизм уэ — первое средство. Люди, знающие об уэ, — это исключительно те, кто подвергся лечению с их помощью. Они, естественно, знают, какую ценность представляют собой уэ.
Хозяин
Зоолог. Да, за ними нужен глаз… да глаз
Хозяин
Зоолог
Хозяин. Что это они?
Зоолог. Ну же, ну же, уэ, уэ…
Самец уэ. Уэ-э.
Самка уэ. Уэ.
Девушка
Зоолог. Нервы у них напряжены. Перемена места… И к тому же они еще ничего не ели… Лучше, сэнсэй, начнем лечение завтра. Если мы их сегодня переутомим, величина спирита у них резко упадет.
Хозяин. О-о-о.
Самка уэ. Уэ.
Хозяин
Девушка. Куда же это годится. Я ведь вам только вчера говорила. А вы снова о плате за свет…
Хозяин
Девушка. Я не о том, чтобы он горел. Прежде всего, свет опасно оставлять.
Самец уэ
Самка уэ
Картина 3
Служанка
Ученый. Какая ужасная ночь…
Служанка. Да-да-да…
Ученый. Фу, вонь какая!
Самец уэ
Самка уэ. Шш. Не так громко!
Ученый. Гм, почему я мрачный? Это вас нужно спросить почему. Все изгадили, и хотите, чтобы я не был мрачным.
Самка уэ
Ученый
Самец уэ. Ошибаетесь, братец. Спичку зажигали не мы, а служанка, которая здесь живет…. Вы только что с ней разминулись…
Ученый
Самка уэ. Хотела посмотреть на мое лицо.
Ученый. Для чего? Вы не представляете?
Самка уэ. Не знаю, но ее разговоры мне не по душе.
Самец уэ. Может, ты от нас что-то скрываешь? Если тебя что беспокоит, выкладывай, а?
Ученый. Да-да. Не исключено, что она сделала это потому, что твое лицо ей показалось знакомым…
Самка уэ. А вдруг…
Самец уэ. Что?
Самка уэ. А вдруг она моя сестра?
Ученый. Глупости. Будь она твоей сестрой, вы бы с первого взгляда узнали друг друга!
Самка уэ. Но мы расстались тринадцать лет назад… и с тех пор ни разу не виделись…
Самец уэ
Самка уэ. Ты видел, родинка?
Ученый. Да нет, подобная случайность почти исключена. Чтобы через тринадцать лет здесь встретились сестры…
Самка уэ. Нет, не такая уж это случайность. Мы родились в соседней деревне, совсем недалеко отсюда.
Самец уэ. Довольно, братец. Если мы сейчас же не смоемся…
Ученый. Постой, не спеши. Надо попытаться проделать эту операцию еще раз. Мы взяли на время льва, наняли ветеринара — это стоило немалых денег…
Самка уэ
Ученый. Хватит причитать! Потерпи еще немвого. Заработаешь кучу денег и тогда, пожалуйста, иди в институт красоты… Выйдешь оттуда как новенькая…
Самец уэ. Лучше бросим это дело, братец. У меня нехорошее предчувствие. Все здесь слишком переплелось…
Самка уэ. И верно, дурачим мы людей — то этими уэ, то еще чем. И людей хороших, порядочных. Да и еда — такая, что даже свинья ее жрать не станет.
Ученый. Ну что ж, дело ваше. Потерпите еще день — и три миллиона!
Самка уэ
Самец уэ. Хорошо. А как теперь мы все это устроим?
Ученый. Да… теперь надо сделать так, чтобы лев сожрал и служанку и шофера…
Самка уэ. Вы что, смеетесь?
Ученый. Ах вот ты как?
Самец уэ. Кто-то идет. Нужно все решить прямо сейчас, иначе…
Ученый. Потом, потом. Доверьтесь мне!
Девушка. Еще совсем рано.
Ученый. О-о, вместе?.. И так непринужденно, точно супруги.
Хозяин. Хе-хе-хе…
Девушка. У ветеринара сегодня утром ужасная головная боль.
Ученый. Простудился, наверно?
Девушка
Ученый
Девушка. Какая невероятная честность.
Ученый. В прошлую ночь, сэнсэй, могло произойти ужасное несчастье…
Хозяин. Угу… Знаете, кажется, хотели украсть уэ.
Ученый. И, наверно, напугали вас… Как мы ни осторожны, видимо, слухи об уэ просочились… Уэ стали ценностью. Скорее всего, в этом все дело…
Девушка. Скажите, сколько стоят уэ, вернее, их магнетизм в час?
Ученый. Если это не курс лечения, а отдельный сеанс, — десять тысяч иен в час.
Хозяин. Ого, десять тысяч иен…
Ученый. Но, естественно, настоящая цена уэ значительно превосходит эту сумму. Сэнсэй, каков эффект от уэ?
Хозяин. Пока не могу понять как следует…
Ученый. Странно.
Хозяин. Я уж было подумал, может, попробовать прямо сейчас.
Ученый. Ничего подобного. Для животных день начинается с восхода солнца. И спирит уэ в это время самый высокий.
Девушка. Ну что ж, тогда давайте подождем, пока по радио прозвучит утренняя песня…
Ученый
Девушка. Присаживайтесь.
Ученый. А сэнсэй?
Девушка. Он утром не ест.
Хозяин. Возраст, знаете ли…
Ученый
Девушка. Еще очень рано, и поэтому я не могу предложить вам ничего, достойного вашего внимания…
Ученый. Ну что в ы…
Хозяин. Почему это, почему эти уэ все время опускают глаза?.. Не любят они на меня смотреть. Ни за что не хотят встретиться со мной глазами… О, уэ повернулся ко мне, повернулся…
Ученый. Это прекрасно, сэнсэй. Спирит уэ чрезвычайно высоковольтен. Секунда его взгляда соответствует тридцати восьми секундам взгляда льва и двум минутам десяти секундам взгляда африканского слона. Поэтому, если уэ взглянет даже мельком, этого вполне достаточно. Длительный же взгляд может вызвать мозговую сыпь.
Хозяин. Смотрит, смотрит…
Девушка. Пожалуйста. Хотя ничего особенного здесь нет…
Еда, правда, несколько необычная… Я объясню, что здесь стоит. Это маринованная редька. Тут цыпленок. А вот это белое — очищенные креветки… Рядом овощной салат, сверху он слегка присыпан тертым сыром…
Ученый. Что все это значит?..
Девушка. Пожалуйста, не стесняйтесь…
Ученый. Решили поиздеваться?
Девушка. Разве вы не знаете? В последнее время это очень модно в аристократических домах. Еда нулевых калорий…
Ученый
Девушка. Взаимно. Эта еда то же самое, что ваши уэ…
Ученый
Девушка. Ну что ж.
Хозяин
Шофер. Вы звали?
Девушка. Быстрее позови со второго этажа ветеринара. Будет упираться тащи силой.
Шофер. Хорошо. Силой так силой…
Ученый. Что вы собираетесь делать?
Девушка
Хозяин. Да-да…
Девушка. У меня маленькая просьба, разрешите?
Хозяин
Девушка. Видите ли, такой богач, как вы, удивится незначительности моей просьбы.
Хозяин
Девушка. Вы не дадите мне десять тысяч иен?
Хозяин. Десять тысяч иен?
Девушка. Я употреблю их с толком, можете не беспокоиться… Очень прошу.
Хозяин
Девушка
Ученый. Что вам нужно?
Хозяин. Тоже хотите испробовать лечение?
Зоолог. Пусти! Это насилие! У меня болит голова. Болит, слышишь?
Шофер. Давай, давай, давай, давай… Фу-у, приволок.
Зоолог. Пусти, пусти же!
Девушка. О, вы больны, как мне вас жаль. Идите скорей сюда, к уэ, они вас вылечат.
Зоолог. Уэ?
Девушка. Уже уплачено, хозяин дал десять тысяч иен за сеанс.
Ученый
Зоолог. Но у меня…
Девушка. Все в порядке. Все в порядке. Лучше поблагодарите уважаемого хозяина.
Хозяин
Ученый
Девушка
Ученый
Девушка
Зоолог
Ученый
Самец уэ. Уэ, уэ, уэ…
Хозяин. Результат, кажется, есть, а?
Ученый
Зоолог. Но…
Ученый. Вам оказали такую любезность, вы должны поблагодарить сэнсэя.
Зоолог
Ученый
Самец уэ
Самка уэ. Уэ.
Девушка
Хозяин
Ученый. По-моему, цвет лица стал гораздо лучше, правда?
Зоолог. Вы же знаете, я…
Служанка. Пришел какой-то человек…
Хозяин
Девушка. Он не ко мне?
Служанка
Девушка
Ученый. Это никуда не годится. Одно за другим, одно за другим… Ночной инцидент, кажется, должен был убедить вас, как необходима бдительность в отношении уэ. Стоит нам хоть чуть ослабить внимание и…
Девушка. Ответственность я беру на себя.
Юноша. Простите за вторжение.
Служанка. Это еще что такое, кто вам разрешил…
Девушка. Таро-сан, вот хозяин.
Хозяин. Таро?
Девушка. Это чистая случайность, что его зовут так же, как и вашего покойного сына.
Самец уэ
Юноша. Что это?
Девушка. Потом все объясню.
Ученый. Это уэ. Уэ!
Юноша. Уэ?
Девушка. Самые удивительные в мире животные — не люди, похожие на людей.
Ученый
Самец уэ, Самка уэ
Ученый. Поскольку вам удалось увидеть этих животных, я хочу, чтобы вы дали обещание — никому ни слова. Прошлой ночью, чтобы их украсть, сюда пытались проникнуть воры, даже автокраном хотели воспользоваться.
Девушка. Ты веришь?
Юноша. Во что?
Девушка. В уэ?
Юноша. Не знаю, право, как-то…
Служанка
Ученый. Да, коль скоро это произошло, теперь уж ничего не поделаешь. Пока сэнсэй будет пользоваться уэ, как это ни печально, вам придется оставаться здесь.
Девушка. Счастливое совпадение. Мы с самого начала этого хотели.
Хозяин. Мне он, в общем, не особенно нужен. Да и служанка у меня есть и шофер.
Девушка
Ученый. Он пленник, сэнсэй, пленник. И с ним не следует обращаться, как с гостем. Поскольку он видел уэ, естественно, нужно принять меры предосторожности.
Юноша
Девушка. Лев на втором этаже.
Зоолог
Юноша. Предположим, студент, ну и что?
Зоолог. Нет-нет, ничего…
Ученый. Да, есть и лев. И прокормить его стоит достаточно дорого… Дело в том, что ему совершенно необходима белковая пища.
Юноша. Это он!
Ученый. В любую минуту он готов сожрать кого угодно… Ха-ха…
Юноша. Простите, какова ваша профессия?
Ученый. Я ученый. Занимаюсь отловом животных. Являюсь экспертом семи крупнейших зоопарков страны. Кроме того, состою представителем подготовительного комитета по учреждению научного общества животного магнетизма и президентом Ассоциации пропаганды энимал спирита…
Юноша
Девушка. Как видишь. Вот таким способом пытаются обжулить нашего уважаемого хозяина, с большим доверием относящегося к людям.
Ученый. Гм… «Пытаются обжулить»… Ведь мы никаких хлопот не доставляем, как вы считаете, сэнсэй?.. Кроме того, пока пациент не убедится в эффективности магнетического лечения, оно проводится бесплатно. Меня самого это умиляет до слез. Мы ведем свои дела предельно честно.
Зоолог
Ученый
Девушка. Вот так-то…
Юноша. Действительно.
Девушка. Разве же мы не можем оказаться полезными для уважаемого хозяина этого дома?
Юноша
Самка уэ
Самец уэ
Девушка
Ученый
Юноша. Выпусти, что ты делаешь?!
Ученый. Мера предосторожности. Он будет заложником…
Шофер
Зоолог
Хозяин
Девушка. Будут. Незаконное задержание. Немедленно прекратите! Это безобразие! Это же не ваш дом.
Ученый. А клетка — моя. Сэнсэй — человек весьма уважаемый, но тем не менее он не может распоряжаться содержимым моих карманов. Клетка, карман какая разница?
Служанка
Шофер
Девушка
Зоолог
Ученый. Если будете скандалить, девушка, и вас туда упрячут.
Самка уэ
Зоолог. Разрешите и мне откланяться. Время кормить льва…
Девушка
Хозяин
Ученый. Это мой карман.
Девушка
Юноша
Картина 4
Девушка. Прости меня. Мне даже в голову не приходило, что такое может случиться.
Юноша
Девушка. Если тебе нужно куда-нибудь позвонить, я могу это сделать вместо тебя.
Юноша. А где телефон?
Девушка. Там, в углу, у лестницы.
Юноша. Я все думаю… откуда взялось такое богатство у хозяина этого дома?
Девушка. Он был обыкновенным крестьянином. Владел участком отвратительной земли, длинным и узким, как борозда, прочерченная угрём. И совершенно неожиданно решили прокладывать скоростную автостраду — она прошла точно по его участку…
Юноша. Вот тут-то и оказалось, что длина лучше ширины, а?
Девушка. Ив довершение ко всему в день, когда был закончен этот дом, жена хозяина, упав с лестницы, разбилась насмерть, и он получил максимальную сумму страховки.
Юноша. Вот это да…
Девушка. Потом Таро-кун, домашней учительницей которого я должна была стать.
Юноша. И опять страховка?
Девушка. Да, снова максимальная сумма страховки и еще… как это называется… возмещение за дорожную катастрофу…
Юноша. Интересно, сколько у него денег?
Девушка. Все его потери возвращаются к нему в виде денег. И все эти деньги он держит в сейфе на втором этаже.
Юноша. Прямо так наличными и держит?
Девушка. Видимо, он просто не знает, куда их поместить. Да и скупой он.
Юноша. И тем не менее смотри, какой шикарный дом.
Девушка. Все это делалось для покойного сына, для Таро. И служанка и личный шофер… Самому хозяину это совершенно не нужно.
Юноша. Роскошно он живет.
Девушка
Юноша. И мы должны, чтобы не отстать от них, заняться тем же?
Девушка. Нет, у нас с тобой есть совесть. Мы удовлетворимся и самой малостью, которая нам перепадет. За то, что выгоним отсюда этих уэ…
Юноша. Здорово, если б нам здесь перепало, чтоб хоть за учебу заплатить, — мы уже много задолжали.
Девушка. Да. Нам бы только получить дипломы.
Юноша. А если повезет, то, может, удастся внести и маленький задаток за квартиру…
Девушка. Во всяком случае, многое зависит от нас самих.
Юноша. Я уж и так и эдак думал и понял, что есть лишь два способа. Один — найти вещественные доказательства, что эти давно не мытые уэ…
…на самом деле люди.
Девушка. А второй?
Юноша. Рассуждая здраво, несомненно придешь к выводу, что уэ совсем не те, за кого их пытаются выдать. Это настолько грубая подделка, что она не способна обмануть даже ребенка, почти совсем не знающего, какие бывают животные. Почему же тогда здешний хозяин, мозг у которого покрылся плесенью…
Девушка. Может, голова закружилась? Кроме состояния, он потерял все и теперь во сто крат сильнее возлюбил самого себя.
Юноша. Тогда нужно его разбудить, открыть ему глаза…
Девушка. Да, но это возможно только в том случае, если я стану его домашней учительницей, это потребует массу времени…
Юноша. Но найти вещественные доказательства, что уэ — обыкновенные люди, тоже, если подумать, дело не легкое. Я где-то читал, что когда человек сомневается, настоящие у него деньги или фальшивые, то, поскольку нет возможности установить, что они фальшивые, неизбежен вывод, что деньги настоящие. И никакой иной логической возможности доказать, что они действительно настоящие, не существует.
Девушка. Ну и прекрасно. Не имея доказательств, что они обыкновенные люди, можно вполне ограничиться утверждением, что они не люди…
Юноша. Брось, пожалуйста, это уж что-то слишком мудреное… У меня и так в голове все перемешалось.
Девушка. Доказывать ведь, например, можно и так: если уэ понимают речь, то они люди, способны уэ смеяться — значит, они люди…
Юноша. Но согласно последним теориям и дельфины разговаривают. А разве шимпанзе не смеются?
Девушка. Вот потому-то я и хочу, чтобы ты подумал. Нашел неопровержимые доказательства.
Юноша. Определить, что есть человек?..
Хозяин. Ох-хо-хо…
Девушка. Сколько страниц прочли?
Хозяин. Страницу и еще немножко…
Девушка. За целый час одну страницу?
Хозяин. Устал я. Да и книга…
Девушка. Книга эта для учащихся средней школы.
Юноша. Что ты дала ему читать?
Девушка. «Звездный принц».
Юноша. Ну и глупо. Надо было что-то более доступное. Ты слишком торопишься.
Девушка. Что, например?
Юноша. Например… «Гимнастика мозга»… или «Философия управления»…
Самец уэ. Гм…
Девушка. Смеется?
Юноша. Кашляет.
Хозяин. Интересно, помогает магнетизм уэ, когда деревенеют плечи?
Девушка
Хозяин. О-о, как хорошо, как хорошо.
Юноша. Как приятно. У меня чувство, будто я глажу плечи покойного отца.
Девушка
Юноша
Хозяин. В приемные сыновья?.. О-о, как хорошо, как хорошо.
Юноша. Какое у вас прекрасное тело, сэнсэй. Вы, я думаю, долго проживете. Но каждому человеку положен свой предел жизни.
Хозяин. Ой, как хорошо, как хорошо!
Девушка
Юноша. Мне невыносима мысль, что все ваше состояние погибнет потому, что у вас нет наследника.
Девушка. Конечно, такая мысль невыносима. Не будет человека, кто жил бы в этом прекрасном доме… Мне становится так грустно, когда я об этом подумаю.
Хозяин. Немножко правее… Еще, еще… О-ох…
Юноша. К счастью, я специализируюсь в области экономики. Если б вместо того, чтобы нанять меня обыкновенным секретарем, вы бы взяли меня в приемные сыновья, я относился бы ко всему с гораздо большей ответственностью. Это и для вас, сэнсэй, было бы значительно выгодней…
Хозяин. Интересно, в каких вы отношениях? Та-та-та-та-та-та…
Девушка. В каких отношениях?..
Юноша. Просто вместе учились.
Девушка. Однокурсники. Ну а поскольку и взгляды и вкусы у нас совпадают, мы раза два в месяц ходим выпить кофе, в кино…
Хозяин. Угу, значит, вы чужие друг другу.
Девушка. Разумеется, чужие.
Юноша. Я думаю, что способен стать хорошим приемным сыном. Может быть, мне принести характеристику от преподавателя?
Хозяин. Люблю я денежки считать. Не годится, чтоб они в сейфе плесневели… Левее немного, хорошо… Раз в месяц я их просушиваю… Вот тогда-то я их и считаю, пачку за пачкой… У-ух… Работа эта очень серьезная, и я уже не раз подумывал поручить ее кому-нибудь из близких… Ух… тут, тут. Хорошо, ох хорошо…
Юноша. Я готов хоть каждый день пересчитывать пачки и делать вам массаж.
Хозяин
Девушка
Хозяин. Молодая жена, ой как это хорошо…
Девушка. Приемный сын в тысячу раз лучше, правда, Таро-кун?
Хозяин. Молодая жена — это хорошо, такая гладкая, такая пахучая.
Девушка. Выбирайте выражения!
Юноша. Выражаться можно как угодно…
Девушка. Что?
Юноша. Прежде всего, это зависит от размера состояния…
Хозяин. Двести восемнадцать миллионов иен, ну и мелочь.
Девушка
Юноша. Успокойся, успокойся… Тебе незачем давать ответ прямо сейчас… Правда?.. Сэнсэй предложил тебе выйти за него замуж. Получив предложение, нужно какое-то время, чтобы дать на него официальный ответ… Разве я не прав?
Девушка. Тебе уже не хочется стать приемным сыном?
Юноша. В таком виде, упрятанным в клетку?..
Хозяин. Как упрятывают завтрак в коробку. Ха-ха-ха-ха…
Девушка
Хозяин
Девушка. Деликатность как раз и выражается в том, чтобы побриться непосредственно перед тем, как сделать предложение.
Хозяин. Вот оно что?..
Девушка
Хозяин. Что вы говорите? Тогда, может, вы подождете немного. Я в момент побреюсь и — тут как тут.
Девушка. И возвращусь.
Хозяин. А-а, и возвращусь.
Девушка. И сегодня же дочитайте книгу, которую я вам дала. Женщине опасно выходить замуж за человека, который не держит слова.
Хозяин. Конечно… Конечно…
Девушка. Итак, прошу вас…
Юноша. Потому что она была абсолютно бесперспективной.
Девушка. Брось, ты просто испугался.
Юноша. Возможно…
Девушка
Юноша. Кроме желания стать приемным сыном существует реальность, правда?
Девушка. Рассудочность?
Юноша. Все в твоих руках. Или двести миллионов иен… или какая-то там любовь — не любовь. Тут никаких разговоров быть не может… Если мы не приберем к рукам эти деньги, ими завладеет кто-то другой…
Девушка. «Мы»… Зачем ты употребляешь множественное число?
Юноша. Верно… Не захочешь пользоваться деньгами — не надо, дело твое.
Девушка. Брось свои дурацкие мечты. Мы должны думать о том, что действительно нам по силам. Если, выгнав уэ, мы получим за это деньги, с нас вполне хватит, ты согласен?
Юноша. Уэ?..
Девушка. Я думаю, можно найти способ — взять у них отпечатки пальцев, определить группу крови.
Юноша. Угу…
Девушка. О чем ты говоришь?
Юноша
Девушка. У тебя какие-то дурацкие мысли.
Юноша. Так же как нет доказательств того, что они не люди, нет и доказательств того, что они не уэ. Думать, что это обыкновенные люди, выдающие себя за уэ, — значит уподобиться тем, кто верил в геоцентрическую систему и не мог понять Галилея…
Девушка. Не занимайся софистикой!
Юноша. У меня этого и в мыслях нет. Просто я не считаю, что нам следует защищать интересы человека, разбогатевшего от продажи земельного участка. Какого-то глупца, простофили, на которого свалились шальные деньги.
Девушка. Это-то верно.
Юноша. Если же допустить, что эти двое настоящие уэ…
Девушка. Я никого не собираюсь брать себе в союзники. Единственное, что я хочу, — помочь хотя бы тебе заплатить за учебу. И если б нам удалось разрешить эту проблему…
Юноша. Наши планы стоят один другого. Ведь ты же была согласна, чтоб я стал приемным сыном. Мир жесток. Отказаться от того, что само идет в руки, благодарю покорно.
Девушка. Что ты замышляешь?
Юноша. Надо вложить ума этим халтурщикам, чтобы удалось подороже продать уэ. Недоношенная выдумка о животном магнетизме — это же дешевка.
Самец уэ
Девушка. О-о, он все понимает, о чем мы говорим. Человек, конечно!
Юноша. У тебя нет карандаша и бумаги?
Девушка. Зачем?
Юноша. Хочу позвать сюда несколько товарищей. Я запишу тебе имена и телефоны — позвонишь, чтобы немедленно пришли…
Девушка. И ты думаешь, что этот самозваный ученый без всяких разговоров разрешит тебе позвать товарищей? Помоему, ты его недооцениваешь.
Юноша. Нет, я и сам потрясен. План возник неожиданно, точно пена из открытой пивной бутылки. Мне даже в голову не могло прийти, что я такой гениальный…
Девушка. Наверно, и я должна взглянуть на тебя иначе.
Юноша. Угу. Потрясающе, потрясающе. Если все пойдет как я замышляю тогда все наше! Хо-хо-хо-хо…
Девушка. Представляю себе.
Юноша. Хо-хо-хо-хо-хо-хо-хо…
Девушка
Юноша. Постой, постой. Ты же еще должна позвонить…
Девушка
Юноша
Картина 5
Зоолог
Девушка
Зоолог. Ключ. От клетки Таро-куна…
Девушка. Вы подслушивали?
Зоолог
Девушка
Зоолог
Девушка. Чем давать мне ключ, лучше расскажите честно всю правду.
Зоолог. Это невозможно. Я же самый настоящий сообщник.
Девушка. Ничего подобного. Вы ведь еще никаких денег не получали…
Зоолог
Девушка. Ну, это преступление не так уж велико. Если вы возьмете мою сторону и дадите показания, то я попрошу хозяина и гарантирую, что он даст денег для уплаты штрафа.
Зоолог. Нет, ничего не выйдет. У меня отберут диплом ветеринара.
Девушка. А если раскроется афера — тогда ведь будет еще хуже, а диплома вы все равно лишитесь.
Зоолог. Какая же это афера? Нет, это не афера.
Девушка. Почему?
Зоолог
Девушка. Несмотря на то, что вы ветеринар?
Зоолог. Верно. Но ведь ни в одном учебнике нет ни строчки об уэ. Когда я рядом с вами, сердце готово выскочить из груди. С чего бы это?
Девушка. Думаю, действие энимал спирита. Несомненно так.
Зоолог. Какая очаровательная энимал… Вы не хотите сделать меня своим домашним ветеринаром?
Девушка
Картина 6
Шофер. Смылся все-таки?
Служанка
Шофер. Спит, точно поросенок, посапывает.
Служанка. Давай быстрей!
Шофер
Служанка. Я ее этой штукой
Шофер. Я не подведу!
Самка уэ
Шофер
Служанка. Не важно, ты щелкай и щелкай!
Самка уэ
Служанка. Люди они, точно люди. Как увидели фотоаппарат, так, наверно, и обозлились.
Шофер
Служанка
Самка уэ
Самец уэ
Служанка
Самка уэ
Самец уэ
Служанка. Даже мне не можешь довериться! Я не собираюсь разводить сплетни. Если тебя насильно заставляют делать такое, мы тебе поможем…
Самец уэ. Уэ, уэ!
Служанка. А-а, значит, это ты увез мою сестру, это ты, тот самый, кто чинил зонты. И тебе не стыдно?!
Самка уэ
Служанка. Мне противно. Довольно притворяться.
Шофер. Помнишь того типа, Джона, он очень похоже чихал. Перед смертью.
Самец уэ
Служанка. Мне противно… Может, они не в себе?..
Шофер. А что, если это совсем другие люди, которые случайно походят на тех?
Служанка. Хорошо бы их еще разок сфотографировать. Ну ничего, приготовлю им сегодня на завтрак шницель из дождевых червей и к нему ободранных крыс.
Самец уэ, Самка уэ. Уэ-э, уэ-э, уэ-э, уэ-э.
Служанка
Шофер
Юноша
Опоздал спрятать. Если палец запачкан, нужно было это скрыть более искусно… Но одних следов от сигарет недостаточно, для того чтобы доказать, что вы люди… Гориллы известны своим пристрастием к курению. Как-то я даже видел в одном еженедельнике фотографию курящей кошки… Если хотите курить, давайте быстрее.
Стоило мне это сказать, и вы сразу перепугались… Хо-хо-хо… Это неопровержимо доказывает, что вы прекрасно понимаете человеческую речь.
Самец уэ
Юноша. И тем не менее мое убеждение нимало не поколеблено. Что, я не прав? Обитать в море еще вовсе не означает быть рыбой. В нем живут и млекопитающие, например, киты. Понимать человеческую речь еще вовсе не означает быть человеком. Не смущайтесь, курите.
Зоолог. Что вы делаете, приятели?!
Юноша. Приятели? Вы что же, обращаетесь ко мне, как к уэ, или, может быть, к уэ — как к людям?..
Зоолог. Ключ вам дал я… Надеюсь, вы понимаете, почему…
Юноша. Разве не из любезности?
Зоолог. Ничего подобного. Просто я места себе не нахожу от беспокойства. Никогда раньше не думал, что со мной может быть такое!
Юноша. Не находите места от беспокойства? Тогда вам лучше присесть…
Зоолог. Не придирайтесь к словам. Бегите отсюда, да поскорее. Пока не поздно…
Юноша. Оставьте ваши шуточки. Бежать… Мне очень понравились уэ…
Зоолог
Юноша
Юноша. Вот так. Усвоили, что должен делать каждый из вас?
А. В общем, да.
Юноша. И чудесно, если в общем понятно. Что же касается деталей, то поступайте в соответствии с обстановкой.
Б. Если только по дороге не расхохочемся… Очень уж я здоров смеяться. Ха-ха-ха-ха…
Юноша. За один день каждый получит тысяч по тридцать.
Б
В-девушка. Как бы невзначай не заговорить на манер хиппи.
Юноша. Тридцать тысяч иен, тридцать тысяч.
В. Да, тридцать тысяч… Меня это вдохновляет.
Юноша
Нет-нет, не так, наоборот, спокойнее, с меньшим напряжением…
Опять неверно, неверно…
Все вместе. Доброе утро.
Хозяин. А-а, да-да…
Юноша. Простите, что в такую рань, но они пришли в неописуемый ажиотаж, узнав об уэ, и я просто ничего не мог с ними поделать.
Хозяин
Юноша
А, Б, В
Хозяин. Да-да.
Юноша. Все они в высшей степени порядочные люди.
А. Они не близоруки?
Юноша. Чепуха! Смотри, какой чистый взгляд… Какой блеск, совершенно утраченный испорченными цивилизацией людьми…
Б. Да, и вот эта их сутулость, грязные руки и ноги — теперь я все понимаю…
Юноша. В них чувствуется что-то родное…
В. Пожалуй, верно. Ведь каждый из нас, оставшись в одиночестве, сутулится. Сутулость естественна. Или возьмите детей, которые не любят мыться, разве у них уже не ощущаются задатки людей искусства?
Юноша. Как же, по-вашему, можно использовать этих уэ?
А. Не исходит ли от них мощнейший энимал спирит?
Юноша. Послушать представителей Научного общества животного магнетизма, они в один голос твердят об энимал спирите…
Хозяин. Угу… Да… Наверно…
Юноша. В прошлом люди рассматривали нефть просто как горючее. Сейчас же она используется главным образом как важнейшее сырье химической промышленности. То же можно сказать и об уэ. Я думаю, возможно открытие нового метода их использования.
Б
Юноша. Зрелость у них наступает на третий год. Каждые полгода самка приносит двух-трех детенышей.
Б. Может быть, они съедобны?
Самка уэ. Уэ-э.
В. Какой приятный голос.
Б. Значит, как сторожей их нельзя будет использовать.
А. А что, если продать их в клинику подопытных животных? Это не люди, так что на них можно проводить вивисекцию.
Самец уэ. Уэ-э!
Б
Юноша. Да, кажется, где-то в центральном районе западной части Тихого океана…
В. Прекрасно, покупая сила! Обеспечение дариен.
Б. Как — что? Ясно же, уэ.
Хозяин
Б. Конечно. Это же приобретение всех прав на уэ. Право администрации на острове Уэ. Право монопольного отлова уэ. Единоличное право вывоза уэ с острова. Единоличное право продажи уэ…
А. Но остров, видимо, еще не нанесен на карту. Следовательно, по закону он не находится ни в чьем владении. Речь, таким образом, может идти только об этих двух животных, и нечего тебе кипятиться: куплю, не куплю…
Б. Дурак ты… О местоположении острова во всем мире знает лишь один ученый.
В. Может, стоит тогда выложить деньги и нанять этого человека, а?
Б. О таком деле следует говорить тактично, деликатно. Не подойдет ли это больше нашему уважаемому хозяину? Он к таким вещам привычен.
А
Б
В
Юноша. Нет, наш сэнсэй только платит налоги. Властью денег он абсолютно не интересуется.
В
Юноша. По-моему, сэнсэй до сих пор не вполне понимает, насколько он велик. Необычайная скромность или отсутствие потребностей… Меня это, правда, не касается, но так нельзя…
А
Хозяин
Юноша
Б
А
Б. Попробовать на вкус?
В. Да, это стоит сделать. Не исключено, что их мясо не менее вкусно, чем говядина или свинина…
Самец уэ. Уэ-э.
Самка уэ. Уэ.
Б
А. Не отличить от людей…
В. Нечистоплотные…
Б. Руки!
В
Б. В общем, рабочая сила! Обеспечение даровой рабочей силой? И таким образом, друзья, нам удастся не только изменить судьбы промышленного производства, но и поколебать основы экономики страны!
А
Юноша
А
В. В таком случае я даю семьдесят.
Б
А. Добрые намерения? Что это за разговоры? Какое ты имеешь на это право?
В. Действительно, нахальство, и больше ничего.
Б. Брось хитрить…
А. А я прямо сейчас выпишу чек…
Юноша. Подождите! Друзья, в таком важном государственном деле эгоизм недопустим. Каждый должен внести посильную для него сумму и в зависимости от ее размера будет обладать соответствующими правами и получать соответствующие доходы. Подумайте, это же будет огромное предприятие. Фермы уэ, исследовательский институт уэ, подготовка специалистов, наблюдения за состоянием здоровья уэ, аналитическая лаборатория, профессиональное обучение по отраслям использования уэ… В общем, чем большей будет сумма первоначального капитала, тем большие будут возможности, а следовательно, тем выше будут и прибыли.
А. Я даю восемьдесят миллионов иен!
Б. А я восемьдесят пять!
В. Девяносто!
А. Девяносто пять миллионов!
В
Юноша
Девушка. Уэ-э.
Хозяин. Ха-а…
Юноша. Мы достигли чрезвычайно важного этапа. Настал решающий момент. Определяется наша судьба. Прошу тебя. Такое поведение…
Девушка. Уэ.
Юноша
В
Юноша
А
Девушка
Б. Ладно, давайте продолжать наше совещание.
Юноша
Хозяин. А-а?..
Сумасшедший
Служанка. Куда? Сюда нельзя!
Сиделка
Служанка
Сиделка
Сумасшедший
Сиделка
Хозяин
Сиделка. Гуляет об этом слух по всей нашей улице. Раньше, когда у него с головой все было в порядке, он был послушный, такой хороший был ребенок, и вот…
Сумасшедший
Хозяин
Девушка
Хозяин. О-о, может, и зара…
Девушка
Сиделка. О-о, выздоровел!
Сумасшедший
Девушка. Да, пространство между верхом и низом — середина.
Сумасшедший. Спасибо…
Сиделка. Выздоровел! Спасибо.
А. Пошли?
Б. Угу, продолжим совещание в другом месте…
В. Что, если через час, как обычно, в кафе «Гого»?
А. Мы спешим.
Б. Простите, что помешали.
В. Бай-бай![4]
Зоолог
Девушка
Юноша
Хозяин. Чудно, правда?..
Юноша. А?
Хозяин. Девушка вроде бы не настоящая уэ, как же это она сумела-то?
Юноша. Может, результат и был таким незначительным именно потому, что уэ не настоящая. Я очень ясно представляю себе настоящую ценность уэ! Вам, сэнсэй, она, конечно, известна гораздо лучше, чем мне. Еще один шаг — и право владения уэ было бы в ваших руках, и вдруг вы лишаетесь своей доли из-за этих юнцов…
Хозяин. А я тоже мог войти в компанию?
Юноша. Мало сказать, мог. Если б вы одним движением вытащили двести миллионов, то как самый крупный вкладчик получили бы преимущественные нрава.
Хозяин. А теперь уже не успеть?
Юноша. Да нет, успеть, пожалуй, еще можно, но человеку вашего возраста, сэнсэй, идти в кафе «Гого»…
Хозяин. Нельзя, да?
Юноша. Там собираются одни юнцы лет по двадцать, кричат, спорят и танцуют вот так.
Хозяин
Юноша. Хорошо! Давайте я пойду как ваш представитель! Конечно, я обязан это сделать. Я доставил вам массу неприятностей, и мой долг избавить вас от них. Пойдемте, сэнсэй, быстрее. Приготовьте, пожалуйста, чек на двести миллионов иен. Посмотрим, как теперь заговорят эти типы!
Хозяин. Чек? У меня все деньги дома.
Юноша. Ах, как это плохо…
Хозяин. А наличными нельзя?
Юноша. Да не то чтобы нельзя… Слишком громоздко, да и… А, ладно, на мою ответственность…
Хозяин. Прошу вас.
Юноша. И потом, напишите, пожалуйста, доверенность.
Хозяин. Доверенность?
Юноша. Ладно, ладно. Ну хотя бы на листке почтовой бумаги, в углу, поставьте свою печать…
Хозяин. Я мигом…
Зоолог. Прекрасная…
Девушка. Уэ-э.
Зоолог. Ты ангел…
Девушка. Уэ-э.
Зоолог. В этом мире ангела всегда сажают в клетку…
Девушка. Смотрите, что это?
Зоолог. Можно поцеловать?
Девушка. Если сумеете ответить…
Зоолог. Рука… Думаю, что рука, но… Но она слишком прекрасна, чтобы быть просто рукой…
Девушка. Да вы глупец.
Зоолог. Нет, рука. Конечно, рука!
Девушка. Почему-у-у?
Зоолог. Потому что рука…
Девушка. Рука, потому что вы думаете, что рука…
Зоолог. Да, но…
Девушка. Не думаете?
Зоолог. Думаю, конечно!
Девушка. Тогда думайте, что я уэ.
Зоолог. А?
Девушка. Быстрее, думай так!
Зоолог. Хо… хорошо, уже думаю.
Девушка. Я уэ! Настоящая уэ!
Зоолог. Да, совершенно верно. Вы уэ.
Юноша
Девушка. Уэ-э.
Юноша. Если ты будешь повторять свое «уэ-э», я унесу тебя отсюда вместе с клеткой!
Зоолог. Этого я не допущу. Она действительно превратилась в уэ. Мира будущего, уже недоступного пониманию таких людей, как вы…
Юноша. Довольно болтать!
Девушка. Я уэ! Это подтверждает даже ветеринар. Здесь нет никакой ошибки!
Зоолог. Да! Я подтверждаю! Я буду всю жизнь писать об этом статьи.
Юноша
Девушка
Юноша. Скотина!
Самец уэ
Самка уэ
Самец уэ
Самка уэ
Самец уэ
Девушка
Юноша
Хозяин. Такая подойдет?
Юноша. Прекрасно.
Хозяин. Вам холодно?
Юноша. Это боевая дрожь солдата, идущего в бой.
Хозяин. Складно вы излагаете…
Юноша. Можете на меня положиться.
Девушка. Уэ-э.
Юноша. Ну что ж, я ухожу.
Зоолог. Сэнсэй, а что там, в чемодане?
Хозяин. Деньги — это власть. Когда есть деньги, у тебя все и красотки, и любовь, и свободная жизнь.
Зоолог. Откровенно говоря, этот самозваный ученый, который якобы занимается энимал спиритом, раньше торговал золотыми рыбками…
Хозяин
Зоолог
Хозяин
Зоолог. Двести миллионов этому типу!..
Самец уэ. Хозяин, на минутку.
Самка уэ. Мы люди.
Зоолог
Девушка
Самка уэ
Самец уэ. Нет никаких уэ. Нигде их нет!
Девушка
Хозяин
Зоолог
Девушка. Как хорошо, если бы все могли стать уэ.
Зоолог. Уэ не существуют.
Девушка. Существуют.
Зоолог. И поскольку настоящих уэ не существует, вы уэ ненастоящая…
Девушка
Хозяин
Девушка. Потому-то я и стану уэ.
Самец уэ
Самка уэ
Самец уэ. Да какая разница — в лохмотьях, не в лохмотьях!
Самка уэ. Ты не женщина, тебе что, а мне стыдно.
Хозяин. Вы меня одурачили! За что же мне такое, что я сделал? Как хотели, обирали меня, как хотели, измывались надо мной! Ладно же, у меня в голове тоже есть мыслишка. Я не сдамся. Есть мыслишка!
Девушка. Уэ-э.
Зоолог
Самец уэ
Самка уэ
Служанка. Сестра!
Самка уэ. Ёсиэ!
Служанка. Я сразу тебя узнала.
Самка уэ. Причина была очень серьезная…
Зоолог
Служанка
Самка уэ. Развлекается, наверно.
Самец уэ
Зоолог
Девушка. Точно родились уэ.
Служанка. Фотографии, которые здесь наснимал мой муженек, ему уже отпечатали — он заплатил за срочность, — и теперь он понесся в деревню искать свидетелей. По характеру он, правда, грубый, но зато отходчивый. Скорее бы уж возвращался, что ли…
Самка уэ. Дай мне лучше во что-нибудь переодеться. Ведь в этих лохмотьях…
Служанка. Но у нас с тобой и в бедрах и в груди размеры не сходятся.
Самец уэ
Девушка. Спокойно. В такой ситуации лучше всего сидеть в клетке.
Самец уэ. Нет, опять в клетку — не пойдет…
Самка уэ
Служанка. Пошли.
Самец уэ
Зоолог
Девушка. Совершенно верно. Уэизм.
Зоолог. Да, именно так. Уэизм. Ну, а как же тогда быть со львом?
Девушка. По возможности воздержимся от разговоров о льве. Уэ есть уэ, и лучше всего говорить только о них.
Зоолог. Это-то понятно, но…
Девушка. Уэ-э.
Зоолог. Уэ-э.
Самка уэ. Ну, давай, быстрей.
Зоолог. Как раз время кормежки льва.
Девушка. Уэ-э.
Зоолог. Может, и мы пойдем? Здесь нам вроде бы делать уже нечего.
Девушка. Куда пойдем?
Зоолог. На улицу.
Девушка. И что мы там будем делать?
Зоолог. Пропагандировать уэизм. Возможно, мне удастся со здать общество уэистов.
Девушка. На улицу…
Зоолог. Да, на улицу… Искать людей…
Девушка. Не пойду… Мне никуда не хочется идти… Но и здесь оставаться противно…
Зоолог. Тогда пошли.
Девушка. Друзья, превратимся в уэ.
Зоолог. Уэ-э.
Картина 7
Ученый
Хозяин